Aquele momento na vida em que vc desiste... não de viver, mas de insistir... de tentar fazer a engrenagem funcionar como manda o figurino, de prestar contas, de tentar fazer tudo como todo mundo lhe fez acreditar que deveria ser feito...
É que não vai ser, realmente possível, aturar certas coisas, pessoas e situações por um sempre e constante tempo...
Eu cheguei naquele ponto em que me quero mais, quero me conhecer melhor, viver minhas experiências de forma mais egoísta, sem ter que associá-las a existência fundamental de um ente exterior a mim.
Eu sinto assim, essa urgência de mim... de curtir meu humor ruim e minha quietude boa, de ser silêncio, pranto, riso... de ser qualquer coisa, qualquer sentimento, de poder ser tudo e ser nada... mas de ser assim ou de qualquer jeito... qualquer coisa que se pareça e seja só "eu mesma"...
Eu não espero que o universo páre pra que eu me aproveite melhor, mas eu anseio com uma força devastadora que eu páre, que eu não necessite tanto assim de todo o universo... que eu me sinta assim, com mais força e intensidade...
Cheguei a essa conclusão, preciso me conhecer! Ou, pelo menos, me sentir!
Preciso me livrar dessa ansiedade incômoda de querer que alguém supra o que eu não sei exatamente como suprir, de esperar dos outros e, justamente por isso, me doar com toda a força que necessito receber... quero me dar, me dar muito e bem mais, mas quero fazer isso comigo, pra mim, de maneira calma, tranquila, possível... quero poder resolver isso comigo mesma, não pra me sentir necessariamente segura, mas pra poder me sentir frágil sem ter que me sentir ridícula por isso.
Quero muito aprender a dizer não pras minhas carências, especialmente àquelas que me levam a aceitar coisas, pessoas e situações que só vão me encher com um vazio absolutamente doloroso e constrangedor... Quero o silêncio pra ouvir meu coração, pra entender, de verdade, o que eu quero... pra aprender a esperar, esperar, não pelos outros, mas pelo meu próprio tempo.
Quero tantas coisas... mas todas elas são realmente muito egoístas... é como se eu quisesse engravidar de mim mesma, parir aquilo que eu ainda não conheço mas desejo conhecer intensa e verdadeiramente.
Ando cansada de pessoas... e não consigo me sentir culpada por isso... é como num filme, enquanto todo o mundo está gritando avassaladoramente, em sua volta só há silêncio... vc não consegue ouvir, ver, sentir...
Existem tantas histórias... mas eu sinto e sinto de verdade, que todas elas vão perdendo a força, o brilho, a nuance, a cor, o cheiro... porque, no fundo, eu não estou em nenhuma delas. Quem está lá é uma mulher meio impulsiva, meio insegura, meio ansiosa, meio tanta coisa... mas nunca e profundamente algo que seja total, forte, intenso... amor!
Sinto falta de amar... mas não vou conseguir alcançar isso enquanto eu não estiver suficientemente enamorada de mim mesma....
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